İşsizlik için


Almanyadan ilticacinin birisi is icin isci bulma kurumuna bas vurur ben is ariyorum der,meslek sorar memur,ne is olursa yaparim der;Memur bir adres verir issiz adrese gider,gorevli bir maymun postunu uzatir sen bunu giyeceksin hayvanat bahcesinde oyniyacaksin,vatandas itiraz eder ama maasi kesilecek diye kabul eder;


Bizimki postu giyer hayvanat bahcesinde kafeste bir o tarafa,bir bu tarafa oynamaye baslar altada aslanlarin kafesi vardir,gelen giden ziyaretciler sigara,muz maymuna verirler bizimkinin hosuna bu is gider. Bir gun kafeste hoplarken demir kirilir maymun aslanlarin kafesine duser.


Aslanlar kosar maymunun uzerine collanirlar,maymun bagirmaya baslar korkudan aslanin biri maymunun kulagina egilir kokma bizde ilticaciyiz.

Hangi Anahtar?
Danibütün geçinen bir dostu Neyzen Tevfik e sorar:
--Beni tanirsin...Cennetin anahtari sende olsa beni oraya almaz miydin?
Neyzen,karsisindakini bastan ayaga söyle bir süzdükten sonra gülümser:
--Bende Cennetin degil de Cehennemin anahtari olsaydi,senin için daha hayirli olurdu.Belki seni oradan çikarirdim

Adamın biri bir berbere gelir ve şöyle bakındıktan sonra, sırada kaç kişi var diye sorar?
- Beş kişi abi! diye yanıtlar berber. Şöyle bir saat sonra gelseniz...
Tamam, der ve gider adam.

İkinci gün aynı adam tekrar kapıda belirir ve sırada kaç kişi var diye sorar.
Berber, abi dört kişi der. Şöyle kırkbeş dakika gibi felan...

Üçüncü gün adam yine gelir. Yine sırada kaç kişi olduğunu sorunca bizim berber iyice gıcıklanır. Yahu der kendi kendine. Bu adam üç gündür gelip sırada kaç kişi olduğunu soruyor ama tıraşa da gelmiyor. Adama cevabını verip gönderdikten sonra da çırağına dönüp, oğlum şu adamı bir takip et bakalım nereye gidiyor, der.
- Hadi çabuk ol ama sağda, solda da eylenme, tamam mı?

Çırak hemen dükkandan fırlar ve yaklaşık on beş dakika kadar sonra da soluk soluğa döner:
- Ustam, ustam...
- Ne soluklanıyon lan öyle? Söyle bakalım adamın nereye gittiğini gördün mü?
- Hı-hı...!
- Nereye?
- Adam senin eve gitti, ustam

Okula yeni bir din ogretmeni atanmis. Sinifa girince kendini
tanittiktan sonra,
"Ben de sizleri yavas yavas tanimaliyim artik, mesela
oglum senin
> adin ne?" demis
> ogrenci : Fatih
> hoca: hadi bi FATİHA oku da dinleyelim
> ogrenci güzelce okumus fatihayi.
> hoca: kizim senin adin ne?
> ogrenci: Kevser hocam.
> hoca: hadi sen de bir KEVSER suresi oku da dinleyelim.
> Bu ogrenci de okumus.
> hoca yürürken köseye sinmis bir ogrenci görmüs
> hoca: oglum senin adin ne?
> ogrenci: hocam benim adim YASİN ama arkadaslar bana kisaca
> sübhaneke derler...

Üç adam barda oturmuş konuşuyorlarmış.
Birincisi demiş ki,
- "Karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0 dan
100 e çıkıyor."
Diğerleri anlamamışlar.
- "Ne aldın?"
diye sormuşlar.
- "Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu."
diye cevap vermiş.
İkinci adam demiş ki,
- "Ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede
0 dan 100 e çıkan bişey almıştım."
Hemen anlamışlar tabii ki:
- "Heey, yoksa Ferrari mi aldın?"
Adam gülümsemiş:
- "Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona
çok yakıştı."
demiş.
Bu sefer üçüncü adama sormuşlar:
- "Peki sen ne aldın karına?"
Adam demiş ki:
- "Ben öyle bişey aldım ki; sadece 2 saniyede 0 dan 100 e
çıkıyor."
Adamlar şaşırmışlar:
- "Atıyosun!"
demişler,
- "Öyle bir araba olmaz ki?!"
- "Araba aldığımı kim söyledi"
demiş adam. Diğerleri:
- "ne aldın peki?"
- "BASKÜL"

birgun carlsberg, miller, tuborg ve efes pilsen in ba$kanlari barda icmeye gitmi$. garson gelince teker teker soylemi$ler;
- ben bi carlsberg aliyim
- ben bi buyuk miller istiyorum
- ben tuborg icecegim
sira efes pilsen in adamina gelince;
- ben bir kola aliyim, demi$. garson gidince yanindakiler sorumu$, "yahu sen niye efes istemedin" diye;
- kimse bira icmiyordu, ben de size uyayim dedim.. demi$.

Delikanlı kız arkadaşını gece yarısı eve bırakırken bir teklif alır;
- Çay içmeye ne dersin?
- Bana iki dakika müsade et. Nöbetçi eczaneden bir koşu çayın yanına gidecek birşeyler alayım...

Deney yapmak için bütün hayvanları dişisi erkeğiyle bi gemiye toplayan bilim adamı, yolda bütün erkek hayvanların dişilerle çiftleştiğini gemide nüfus çoğalması olduğunu görür.. Bunu engellemek için bütün hayvanları bir araya toplar ve konuşmaya başlar;

- Yolda gördüm ki bütün erkekler dişilerle çiftleşiyor gemide gitgide çoğalıyoruz. Bunu önlemek için bütün erkek hayvanların şeyini kesip karşılığında makbuz vereceğim. Limana geldiğimizde erkek hayvanlar makbuzunu geri verecek şeyini geri alacak . demiş.

Ve adam aynen dediğini uygular. Ertesi gün erkek kanaryanın kendisine bişi yapamayacağını bilen dişi kanarya erkek kanaryanın karşısına geçim onu tahrik etmeye başlar.

- Sen erkek diiilsin senin şeyin bile yok! .

Diye erkek kanaryayı sinirden deli eder. Erkek kanarya hırsından kahrolarak bir haftayı geçirir. Bir hafta sonra dişi bi bakar ki erkek kanarya kahkahalarla gülüyor sevinçten zıp zıp zıplıyor;

- Hayrola şeyini kaybedince aklını da kaybettin galiba der.

Erkek kanarya zıplamaya devam eder;

- Liman a inelim göreceksin ..

dişi kanarya şaşırır;

- Limana inince ne olacak ki .

Erkek kanarya kahkahayı basar;

- Eşşeğin makbuzunu çaldım

Şöförünen gonişmirmisen
OlaĞan GÜnlerden Bİrİydİ... Babam Bİr Ara Şehre GİtmemİsÖyledİ.
Bende MİnÜbÜse Bİndİm Ve Orta Siralardakİ Koltuklardan Bİrİne Oturdum.
MİnÜbÜste AnlatamayacaĞim Bİr Sessİzlİk Ve Gergİnlİk Vardi.
Ben Kalktim Parami ŞofÖre Verdİm Ve Yerİme Oturdum. Fakat Yanimdakİ Bayan
-- " Şu Parayi Verİr Mİsİnİz " Dİyerek Öndekİ Adama Ücretİnİ Uzatti...
Adamin YÖresel Şİve İle SÖyledİĞİ Şu SÖzler MİnÜbÜstekİlerİ Yikti:
--" Nİye Bacim?.. ŞÖfÖrÜnen GonİŞmİr Mİsen?... KÜsmÜsen...

> Hamile kadin ve kocasi, dogum için hastaneye giderler.

> > Hastanede doktor :

> > -Bakin, ben bir makina icat ettim. Bu makina sayesinde

> > genetik dalgalar yoluyla annenin dogum sancilarini

> > babaya aktarmak mümkün oluyor. Isterseniz bu makinanin ilk

> > denekleri siz olun.

> > Kari koca, bu deneye katilmayi kabul eder. Kadin dogumhaneye

> > alinir, elektrodlar baglanir. Doktor :

> > - Makinayi %10 a ayarliyorum. Bu bile oldukça yüksek bir

> > oran.Çünkü hem dogum tecrübeniz yok, hem de

> > fizyolojiniz doguma uygun degil.

> > Makina %10 a ayarlanir. Ancak adamda hiç bir aci belirtisi

> > yoktur:

> > - Doktor, ben kendimi gayet iyi hissediyorum, isterseniz

> > orani biraz arttirin.

> > Doktor dügmeyi %20 ye çevirir. Ama adam gayet sakindir. Orani

> > arttirmaya karar verirler. Dügme %50 ye çevirilir.

> > Kadin iyice rahatlamistir.

> > Adam :

> > Doktor ben kendimi gayet iyi hissediyorum. Bence siz bu orani %100 e çikarin da karim aci çekmesin.

> > Doktor adamin dedigini yapar. Kadin gayet rahat bir sekilde dogumu tamamlar ve güle oynaya hastaneden çikarlar.

> > Eve vardiklarinda kapida kapıcının cesedi yatmaktadir