#2041
super ya oldum gulmektenn



#2042
Adamı, vergi dairesine çağırmışlar.. Yanında bütün defterlerini ve hesaplarını da getirmesini istemişler..
Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş..
Sormuş:
- Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?. Ne tür bir izlenim bırakırsam, bana daha az vergi cezası keserler?
Mali danışman öğüt vermiş:
- En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki, sana az ceza kessinler..
Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış..
Avukat, mali müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş:
- En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli, kendinden emin bir görüntü ver ki, az ceza kessinler vergiciler..
Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. Aklına güvendiği, filozof bir arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye anlatmış.. Şöyle demiş:
- Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına sorar.. O da, gırtlağa kadar kapalı, koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder.. Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler..
Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra, sorar:
- Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine giderken ne giyileceğini soran benim aramda ne gibi bir ortak yan var ki?
Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder:
- Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır..


#2043
FBI, eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. FBI
binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır.
İlk adam içeri alınır ve şu sorular sorulur :
- Karını seviyor musun ? -
Evet, efendim.
- Ülkeni seviyor musun ?
- Evet, efendim.
- Pekala, biz karını da getirdik. Şu an yan odada. Ve masanın üzerine
bir tabanca koyar.
- Şimdi odaya gir ve karını öldür Adam silahı alır, yan odaya geçer. 5
dakika hiç ses duyulmaz. Adam, ilk odaya geri döner. Kravatı gevşemiş,
ter içinde kalmıştır. -
- Yapamayacağım efendim, der ve orayı hemen terk eder.
İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular, aynı yanıtlar. Ve ona da
içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam da yapamayacağını söyler ve
ayrılır.
Son olarak Temel içeri girer. Ona da içeri girip karısını öldürmesi
söylenir. Temel içeri girer
5-10 saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye baslar.
"Bam, Bam, Bam, Bam, Bam, Bam"
Derken kısa bir sessizlik ve ardından bir cam kırılma sesi duyulur.
Adamlar içeri girer, Temel biraz terlemiştir. FBI personeli sorar : -
Ne oldu ?
Temel yanıtlar : - Efendum bana verdiğunuz silah kurusiku çiktu, o
yüzden kariyi camdan aşaği atmak zorunda kaldim


#2044
Öğretmen öğrencilere soru soruyor:
- "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor :
- "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır :
- "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine :
- "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir :
- "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum...
Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?"
Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... -
"Emerek yiyen evlidir", diyor...
Çocuk cevap veriyor :
- "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan...
Ama ben de sizin stilinizi sevdim.."


#2045
Biri 95 yaşında biri 92 yaşında karıkoca, boşanmak için hakimin karşısına çıkmış. Hakim üzülmüş , yapmayın ya demiş yetmiş yıllık evlisiniz niye boşanacaksınız? yok demiş adam biz çoktan boşanmağa karar verdikte te çocuklar etkilenmesin diye, Ölmelerini bekledik.


#2046
adamın biri yolda giderken sarı bi civiciv bulmuş çok hoşuna gitmiş. arkadaş olmuş civcivle heryere onla gitmeye başlamış. bigün adamımızın şehirdışına işi düşmüş ve uçakla yolculuk yapması gerekiyormuş. civcivi uçağa olmamışlar. oda pantolunun içerisine saklayarak uçağa öğle binmiş uçakta adamımızın yanınada bi rahibe binmiş. bisüre sonra civciv sıkıntılanmaya başlamış adam civcivin havasız kaldığını düşünerek pantolunun fermuarını açmış civicivde sarı başını ordan çıkarmış. rahibe büyük bir şaşkınlıkla beyfendi beyfendi... ben pek anlamam ama sizin yumurtalardan biri çatlamış sanırım..!!


#2047
:d:d:d:d:d:d


#2048
süperLerr.. xD aksam aksam ei qitti bu moralle


#2049
kih kih acayiP komikler sagolun


#2050
xD xD xD


Rahatsız Olmayın :) :)

#2051
Ömründe hiç camiye gidip cemaatle namaz kılmayan bir adam "acaba nasıl kılınır" diye merak etmiş caminin yolunu tutmuş. Tam camiden içeri girerken cemaatte namazı kılmak için ayağa kalkınca adam patlatmış bombayı: ALLAH aşkına rahatsız olmayın


#2052
hehehehe süperdi yaw saol


#2053
Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:
-aranızda müslüman olan var mı ?
korkudan kimse bişey diyemez. birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:
-ben müslümanım. der.
Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:
-amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin ? der.
Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başka birini bul' der.
Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:
-aranızda başka müslüman var mı ?
az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar,

imam:
-ulan iki rekat namaz kıldırdık diye müslüman mı olduk demis


#2054
Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış ;

Baba : 'Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum,
hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum.'

Anne : 'Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında
telefon. ne yapayım bunu.'

Oglan : 'Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün
görüşmelerimi yapıyorum.'

Kız : 'E benim de Şirket hattim var. Ev telefonunu hic kullanmam ki..'

Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...

Hizmetçi : 'Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını
kullanıyoruz...'


#2055
Temel bir dostunun evindeki poker partisine davet ediliyor.Soruyorlar kendisine.Poker bilmedigini soyluyor.Ev sahibi temeli yanina cekiyor:
__Bak Temel.Pokerde amac Aslari.Papazlari,Kizlari falan uyumlu olarak biriktirmeye calismaktir.Tum kagitlari Kupa Flos;u keser. Temel meraak ediyor:
__Kupa flos ne demek oluyor?
__Kupa flos cok muthis bir eldir.Kupa 10,kupa vale,kupa kiz,kupa papaz ve kupa aisndan olusur.O eli bulana KARIMI BILE VERIRIM. Neyse geciyorlar bir masaya oyunu seyrederlerken birisinin isi cikiyor Yerine Temeli oturtuyorlar.Kagitlar dagitiliyor.Temel ilk karti aciyor Kupa as.ikinci,kupa kiz,kupa 10,kupa papaz veeee kupa vale. Birinci oyuncun nunda eli iyi olacak ki REST diyor. Ikinci PAS,ucuncu de PAS sira Temelde Temel ev sahibinin kulagina egilip soruyor:
__Ha senun kari hangisidur daa?
__Karsi masada oturan sarisin.. Temel dusunuyor veeee konusuyor:
__Bu da PAS....


#2056
Serçenin biri bir bahar günü dalgin dalgin uçuyormus.


Bir anda farketmiş ki, bir yolun bir metre üstünde uçuyor ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyor.



Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleniyapmışlar...



Ama nafile...



Serçe 'çotaaank' diye kaska çarpıp düşmüş.



Şimdi, motorcu sıkı bi hayvansever ya, doğal olarak hemenatlamış motordan; koşmuş serçenin yanına.



Serçe baygın yatıyor... Kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve. Eskiden kalma bir de kafesi var evde... Baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş... Yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı..



Bizim serçe bir müddet sonra ayılmaya başlamıs...



Daha tam seçemiyor ortalığı... Hafif bulanıklık var yani...



Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...



Birden dank etmiş vaziyet:



Hss...tir...laann motorcuyu öldürmüşüz!


#2057
Temel Çımacı olmuş, ilk kez yurt dışına gitmişti. Gemi Liverpool Limanı'na yanaşırken, Temel iskeledeki İngiliz'e bağırdı:
- Tut şu halatı! İngiliz anlamadı bir şey.. Temel yine bağırdı:
- Tut şu halatı! İngiliz'de gene hareket yok.. Temel ortaokuldaki ingilizcesi ile bağırdı:
- Do you speak English?
- "Yes.. Yes.." dedi İngiliz;
Temel öfkeyle bağırdı:
- O zaman tut şu halatı..!



#2058
Temel 70 yasinda, kahvede oturuyo. yaninda da en yakin arkadasi 75lik Idris.Tavlanin en heyecanli yerinde birisi kosa kosa kahveye girer ve:
- "Mujdemi isterim Idris dede, bi oglun oldu" diyor.
Temel saskin, sorar:
- "Usagim, habu isin sirri nedur?"
Idris:
- "Kepek ekmegi" deyip alelacele oglunu gormek icin evin yolunu tutuyor. Temel de dogru firina, kepek ekmegi icin. Temel firina giriyor, tezgahtar kiza:
- "Hemen bana 30 kepek ekmegi" diyor.
Kiz da:
- "Aman beyefendi, bu kadar ekmegi napacaksiniz, yarina kaskati olur" der.
Temel de:
- "Ula bu nasi istir, herkes biliy de bi ben bilmiymisim"..


#2059
Manevra varmış.Temel elde tüfek yerde yatıyormuş.Komutan gelip sormuş :
-Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?Temel cevaplamış.Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.Temel bunları da cevaplamış.
Komutan en sonunda :
-Ya düşman tepeden gelirse,deyince.
Temel dayanamamış ve :
-Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!


#2060
Temel´in babasi vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel´e sorar: Nasil oldu?
Cevap: 30.kattan asagiya düstü...
Adam: Vah vah desene çok feci ölmüs...
Temel: Yok yok öyle ölmedi... Tam yere düsecekken manavin tentesine çarpip tekrar yükseldi...
Adam: Vah Vaah! Daha siddetli çakildi o zaman.
Temel: Yok! Karsidaki kasabin tenteden zipladi bu sefer karsi binanin çatisina...
Adam: Demek çatiya çarpip öldü.
Temel: Yok ya! Çatidan yuvarlanip elektrik tellerine gitti..
Adam: Deme ya! Çarpildi o zaman...
Temel: Yok canim teller yaylandi babami 200 metre yukari firlatti.
Adam: 200 metreden yere çakildi öyle mi? Yazik...
Temel: Yok ya yine en bastaki bakkalin tenteye...
Adam: Orda mi öldü?
Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba...
En sonunda bunalan adam Temel'e bagirarak sordu: Ulan nasil öldü bu adam?
Temel: "Baktik durmuyor.. Vurduk!"




Konuyu Toplam 1 Üye okuyor. (0 Kayıtlı üye ve 1 Misafir)
 

Forum

Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
Sitemiz bir paylaşım sitesi olduğu için kullanıcılar her türlü görüşlerini önceden onay olmadan anında siteye yazabilmektedir, bu yazılardan dolayı doğabilecek her türlü sorumluluk yazan kullanıcılara aittir.
Herhangi bir konuda (şikayet, eleştiri, öneri, vb.) bizimle iletişime geçmek için tıklayın.
-

2005-2020 Tatliaskim.com

Bütün Zaman Ayarları WEZ +3 olarak düzenlenmiştir. Şu Anki Saat: 14:07 .